Stili di attaccamento: come ci portiamo dietro gli affetti dell'infanzia

Il modo in cui cerchiamo vicinanza da adulti ha radici lontane: nelle prime relazioni della nostra vita.

Cos'è l'attaccamento

Quando siamo in pericolo, quando qualcosa ci fa male, quando siamo stanchi o ci sentiamo soli, cerchiamo d'istinto la vicinanza di qualcuno che conosciamo e di cui ci fidiamo. È quello che in psicologia si chiama attaccamento: una tendenza innata, che ci accompagna per tutta la vita e che ci ha aiutato ad adattarci e a sopravvivere.

Lo stile di attaccamento è il modo personale con cui ciascuno di noi cerca e costruisce legami con gli altri. Non nasce dal nulla: prende forma nelle prime relazioni importanti, quelle della primissima infanzia.

I quattro stili di attaccamento

Secondo la letteratura psicologica classica gli stili di attaccamento sono quattro. Ognuno porta con sé una specie di frase interiore, un modo di pensare a sé e all'altro.

• Ansioso-evitante (tipo A). Chi riconosce in sé questo stile può sentirsi poco amabile o poco protetto, e pensare di dover diventare una versione diversa di sé per avere o mantenere un legame. Spesso è stato un bambino o una bambina molto competente, collaborativo, quasi autosufficiente. "Devo essere il meglio per essere amato."

• Sicuro (tipo B). Chi si relaziona con questo stile si sente meritevole di amore e di attenzione, e vede l'altro come affidabile, benevolo e disponibile. "Alcune persone mi hanno amato, altre no. Vado bene così, posso essere amato anche così."

• Ansioso-resistente (tipo C). Qui ci si sente amabili, ma deboli e fragili. L'attenzione è tutta sulla relazione, vissuta come incerta e poco affidabile. Rabbia e paura si alternano, e l'altro passa dall'essere idealizzato all'essere svalutato. "Anche se sono così debole posso essere amato, ma se l'altro si stanca può farmi molto male."

• Disorganizzato (tipo D). Al centro c'è la valutazione di sé in base alla propria forza o debolezza. La relazione è insieme una minaccia e una soluzione, e il clima è confuso, incerto, appunto disorganizzato. "Non so mai se oggi l'altro è un pericolo o una salvezza. Ogni giorno è diverso."

Non sono etichette

Queste sono descrizioni generali, tendenze in cui possiamo riconoscerci oppure no. Le teorie più recenti, infatti, vedono confini meno netti: crescendo sviluppiamo sfumature che attraversano stili diversi, e possiamo costruire modi sempre più funzionali di stare nelle relazioni.

Il bambino che ci portiamo dentro

Una cosa però vale per tutti: impariamo a stare in relazione dalle persone che si sono prese cura di noi quando eravamo piccoli. In quel momento quelle relazioni sono tutto il nostro mondo, e da lì impariamo quasi tutto. Quando cresciamo, ci portiamo dentro quell'"io bambino" che ha ancora bisogno di essere coccolato, protetto e rassicurato: la relazione con l'altro è possibile.

Gli stili di attaccamento tornano spesso nelle relazioni da adulti, per esempio quando desideriamo vicinanza e insieme ci irrigidiamo. Ne ho parlato nell'articolo sulla paura dell'intimità.

Quando può essere utile un supporto psicologico

Se ti accorgi che nelle relazioni tornano sempre gli stessi schemi, la stessa paura o la stessa fatica, un percorso psicologico può aiutarti a riconoscerli e a costruire legami in cui sentirti più al sicuro.

Puoi contattarmi per un primo colloquio conoscitivo a martinasanvito@icloud.com